评论28
写下你的想法...
看到自己发布的空间帖子在角落吃灰，有一种说不上来的酸楚。
当有机会和谁一起聊天时，我却完全不知道该如何开口起话题，挂在嘴边的永远是家庭、学业和游戏三个大元素。
我看得见自己的懦弱，而嫉妒心基本谁都有，但有时主观的去改变思想，真的很容易在一定方面上以用药医病的目的把自己毒死，但我知道的是，这药是好的东西，只是我适应不了罢了。
到后来也想通了，心理咨询改变不了任何现实，随时做好消失的准备并勇于承担责任。
因为自己真正实实犯了错被罚，虽然会害怕，但是至少自己感觉是真的在活着的，而不是被封闭思想囚禁，陷入无限自我思想回旋镖的鞭策。
至少说现在再也没有以前那种恶心的情况了，但是我会不断告诉自己，如果再有，别害怕和犹豫，杀了那些恶徒，然后自首，在不被判无期活着死刑的情况下，三到十年后又是一条好汉。
真希望我如果真的这样做了的话，《Finder》已经做出来了，我的其他梦想也实现了。
但事实是，我如果真的实现了这些，都已经不知道是多少年之后了，那时我基本可以确定有足够的资本可以离开那是非之地。
真好奇不赡养违法是什么处罚，一定方面上我还挺希望TM早点死的，至少说善恶终有报吧，当然了，我奉承着这些思想，也会接受它们的反噬，毕竟这才是一名合格的正统思想教徒应做的事，而我坚信自己就是这样的思想教派成员。
我很怀念初三那个时候和特别要好的同学关系崩塌的经历，因为那时我已经对所有交际彻底麻木，也没有什么大问题附着着我。
但我怎么也没想到在那之后的考试，因为几分我直接是一个完全不同的结局，而后来面对的是强迫和道德绑架，以及所谓亲戚的不顾事实的玩笑话斩首。
我相信我真正有独立成才的本事的时候，我会删掉几乎一切曾经有交联的亲戚的联系方式，当然了，我姑父和我二表姐除外，至少，TM什么都没做错，或者说，有些也没做错，只是我伤害的太多了……，应该有个结束了。
还是别回Soul了，TM不是真的，那群雄性用户看到我也只会秒离，次数在几分钟内被啃食殆尽，语音通话也可能因为一点小问题而彻底断了路子，我真不知道当时的我怎么想的，会想着在这种平台上找对象。
但也算好的是，我在贴吧找着对象了，尽管我们现在不怎么联系，我也不知道怎么打开话题，但我想的话，等板绘学成，我想找着他的拍摄图画一张他的肖像，希望不会尴尬。
画笔🖊️，纸张，照片📸，瞬间，至少说那些残存的记忆活着，尽管我不会抽什么时候去看，但这也足够了。
现在的我习惯了不听自暴自弃者的话，也下定决心在没完成梦想和见到对象前不会自杀。
但每次回想过往的痛苦经历，因为姓氏被嘲笑，因为身材被指责，因为无知而被割伤，因为懦弱而心有不甘但无从下手。
名字成为了过往一切痛苦的我的载体，也见证着一个失败的公司存在。
我想回避这一切，想让自己好受点。
为了自证，希望得到避护。
但有时去想，我还是无法认同自己的一些东西。
身份就是身份，我靠着这个身份活在这片国土之上，并成为这个国家的公民。
换个名字一切都会好的，至少证明他已经消失了，他不需要被解决，在不起眼的地方发烂也挺好的。
名字本也无辜……，但“可惜”改名字不违法。
看见别人的优越处，和自己进行对比，进行这样的联想——
“哇，看，ta活成了我想活成的样子。
真为ta感到高兴，希望ta可以继续前行，带给我们更多的惊喜和快乐。
就像当时我期望的那样。”
这段话的本意是想把“羡慕”转化为“敬佩”，而断掉后续“嫉妒”和“恨”恶陷性质，在本质上维护住一个正向的循环。
老实说，看到很多同辈等如此优秀，我后来也想通了。
有些人生来有如此天赋，不用去眼红，怪苍天吧，苍天不会有什么意见的，也许这也不是人家苍天的错，嗯。
有些人真的为此努力，我们看到了ta的努力，ta对得起这一切收获，何必去眼红呢？要是自己也这样，也许结局就会有所不同了捏。
我才18岁，但是当了差不多15年的学生，从幼儿园到现在大学，虽然大学只是一个平台和迟早要驶离的岛屿，但是可怕的是，这个身份，已经附于自己，一生有多少个十五年呢？
会有东西让我清醒的，在离开学校的那一刻起，会醒过来的。
因为我知道，我已经再也上不了岛了，注定为此漂泊。
在这种思想下，有时会想，考到华农珠其实挺离谱的……，只能说，就这样吧，居然接下了这个意愿，那就根据自己的意识做到最好。
老实说，维护住初心真的很重要，相信会的吧。
如果把一个应用比作一个岛屿，下载了这个应用，也就相当于获得了这个岛屿的通行卡。岛屿上有可以自己搭建的设施，你可以自由发挥，但也得遵守规矩，毕竟“违禁建筑”一词，并没有消失。
建造好自己的东西和设施，挺累的，相对应的，你的“通行证件包”，也一定方面上不见得能容纳那么多通行证。没有通行证，你就没法上岛，当然了，你可以和他人共用一张“通行证”，但是相对应的是，你和那位好人必须走一起，要不然就是一个人下岛。
看见灿烂是一件好事，没有谁不喜欢真正的光鲜亮丽，但装饰需要时间和精力，最后期望中的那个空间，也不见得一定方面上能有多好。
没退岛前，我参观了很多有意思的聚落，聚落与聚落之间可以有各种联系，美景真想每天都看啊，但与之相对应的是和自己这边的高对比，那种对美好的渴望和自己的懒惰低能，不成顺风盘。
空间你看得到，留言也实实在在的有，本能的反馈渴望也会在很大情况下让你失落，渐渐的，你和这个聚落之间就没什么关系了，或者说你从来也没有打算加入进去，或者说一开始就是一个失败的结局。
对美好的羡慕向往让我们有好感去欣赏这些空间，与之相对应的是默认的大环境信息搜寻和自身的意识的捆绑、迷途、麻醉、偏轨。当你尝试投入社交，渴望获得反馈，现实很大方面上会让你有想离岛的冲动或者长久念头，很明显，现实没让我失望，它做到了描述的悲观现象。
离岛的话，通行证有两个去向，保管和摧毁，通行证的存在与否决定了你自己创造空间的留存或者消亡，空间消亡，可以给我带来很大的勇气去远离那种岛屿氛围，但留念很大程度上让我没有勇气去让一切就这样消失。
我希望可以把理想意识变成自己的信条，并让信条变为真实，以求指引梦想的道路。
其中针对这种现象的信条是：一些人只能陪你一阵子、你应该务实当下、不要让留念成为阻碍自己前进的负重、相信自己或者意识之下的操控你会带着胜利走到标定但没有数额限制的终点。
存在可以被留念，但也仅仅是可以，可以啊可以啊，什么都可以啊。
尝试把可以的意向变成现实吧，这真的很帅，一直如此。
这篇记录写给使用“soul”最后因此伤痕累累的自己。
“货恶其弃于地也，不必藏于己。”
军训时候，因为严重的心理问题，我给信得过的亲戚带来了不消麻烦，其中我最愧疚的是向我表姐借钱以维持生计，而当时我不知道人家已经怀孕了，并且听说还欠着一些贷款。然后是我小姨和姑姑，姑父没什么，只是我不大敢和人家联系了。
压岁钱我不记得收了多少了，但是我没有一分是自己留着的，全部给我生母了。
其中人家的大姐、三妹，之前让我情绪崩溃，我是真的🐦都不想🐦TM，其他的那些也是，我都尝试推搡但无果。
现在一想，现金是无罪的，人是有罪的，有罪的人给了我无罪的现金，这些现金成为了羞辱和罪恶的象征。但我并不讨厌钱，我也很需要钱，这些钱只是意象思维的一个载体罢了，但我不能销毁TM，这就犯法了，当然了，前提是，警察得知道这件事。
最后，为了平复内心的一些不安感，我没有一分留着，全部上缴了，至少说可以冲淡一些痛苦，但那种心思还是停留在脑海中。
我的一个干妈也给我发了八百多，我也是退回去了，再去问得知人家没有转过去，就那样吧。
“有钱可以做钱的主人，没钱只能做钱的奴隶。”
关于游戏管制，我最近感受很不好……。
毕竟我经历过《部落冲突》《海岛奇兵》的严重资源缺失断层，也是因为这个才退的游。
所以一定方面上我想，要不然到时候把《Finder》放到Steam上售卖吧，至少说会在一定方面上避免很多时间方面的问题，但是年龄限制，真的不好说，毕竟想涉及的东西太多了，而且基本确定会有敏感内容，还是那句话，但我不想再说了。
不仅仅是得有梦想，也得想梦想如何实现，并且方法是否合理，现在一想是挺想考cuc的游戏学或者说游戏策划专业的，但是付出太巨大了，我必须得明确这条路的收益，再做选择，这方面真的输不起，尤其是手游，版号问题我已经开始想哭了。
尽管一切是个泡影，也知道让我们看到海市蜃楼吧，而海市蜃楼的源头，那里就是终点，也许就说明，梦是存在的，但我们能到吗？
关护谁谁谁，为了满足自己的名利思想。
这个被关护对象在这个目的面前就是一个工具，但这不影响TA实体是什么东西并被关怀。
至少说在意识形态不被泄露或者说罐子不破的情况下，一切都是个正循环。
“理论学家”
学习正统思维理论的学者
学习家庭环境意识理论的某谁
学**土崇尚意识理论的某谁
以理论为名的法条，跟着这以家为名的庇护港，生生不息或就此腐烂。
看见优点，所以夸耀，但不会被洗脑。
在风俗思想下，这种行为极其龌龊，真的如此吗？
我赞扬人家的优点不意味着我不能恨人家，这不能被实现吗？
